Uma jovem mulher percebe que tem abusado do marido por anos sem se dar conta
Nota: Este texto tornou-se viral nos Estados Unidos esta semana. A autoria dele é anonima, mas mesmo assim achei fantástico. Acredito que uma das melhores coisas que podemos fazer pros nossos filhos é viver um relacionamento saudável com nossos maridos e é disso que este texto trata, por isso resolvi traduzi-lo e publicá-lo aqui!
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Minha ficha caiu por causa de um pacote de hamburguers. Eu pedi ao meu marido para parar na loja pra comprar algumas coisas pro jantar. Quando ele chegou em casa, ele colocou as sacolas em cima da mesa e eu percebi que que ele tinha comprado um hamburguer diferente do que eu normalmente compro.
Eu perguntei: “o que é isso?”
“Hamburgers congelados” ele respondeu, meio confuso.
“Você não comprou o tipo correto”, eu disse.
“Não? Por que?” Ele respondeu com sua testa enrugada.”
“Eu sempre compro hamburguer feito com carne de primeira e este é de segunda”.
Ele sorriu e disse “Ah, é só isso? Eu pensei que eu tivesse me confundido com algo grande”
E foi assim que começou. Eu dei um sermão pra ele. Eu reclamei que ele não era inteligente. Por que ele não comprou a carne de melhor qualidade e mais saudável? Ele leu a embalagem? Por que eu não posso confiar nele? Eu também me indignei porque como poderia ele não notar nestes anos todos que eu sempre compro o hamburguer de primeira? Será que ele nunca presta atenção em nada?
E enquanto ele ouvia minha indignação por causa do hamburguer, murmurando que não era um problema tão grande e que ele iria comprar o correto da próxima vez, eu vi seu rosto mudar de expressão. Eu já via esta expressão algumas vezes nos últimos anos. Uma mistura de desmoralização e resignação. Parecia com a cara que meu filho faz quando é corrigido. E eu pensei: “Por que eu estou fazendo isto? Eu não sou a mãe do meu marido!”
E eu subitamente me senti terrível. E envergonhada. Ele estava certo. Não era algo tão importante pra eu ficar tão irritada. E eu perdi a cabeça por causa de um pacote de hamburguer que ele generosamente parou pra comprar assim como eu tinha pedido. No meio de me sentir envergonhada, eu apenas murmurei algo como “ah, vou ter que me virar com este hamburguer mesmo” e fui começar o jantar.
Ele parecia aliviado que a discussão tinha acabado e saiu da cozinha.
E então eu me sentei e pensei honestamente sobre o que eu tinha acabado de fazer. Algo que eu já tinha feito tantas outras vezes, provavelmente.
O “momento do hamburguer” certamente não foi a primeira vez que eu dei uma bronca no meu marido por não fazer as coisas como eu acho que deveriam ser feitas. Lembro-me de várias vezes que o critiquei por colocar algo no lugar errado ou esquecer alguma coisa e eu estava sempre ali pra mostrar pra ele seu erro.
Por que eu faço isso? Que benefício me traz sempre diminuir meu marido? O homem que eu recebi como meu parceiro pra vida toda. O pai dos meus filhos. O homem que eu quero ter ao meu lado pra sempre. Por que eu faço aquilo que muitas vezes as mulheres são acusadas de fazer: tentar mudar o jeito que ele faz cada pequena coisa? Será que estou indo a algum lugar com isso?
Por que o meu jeito tem que ser o jeito certo e o jeito dele o jeito errado? Desde quando se tornou correto corrigi-lo e apontar cada coisa que ele faz que não é como eu gostaria?
E como isso o beneficia? Será que isso o faz pensar: “Uau, certamente eu sou sortudo dela me colocar na linha o tempo todo.” Eu duvido. Provavelmente ele acha que eu estou no pé dele sem motivo e o leva a se afastar.
Esses dias achei um caco de vidro no lixo. Perguntei a ele o que tinha acontecido. Ele me disse que quebrou um copo mas preferiu não me falar pois não queria que eu reclamasse por causa disso.
Outro dia encontrei um par de meias no lixo. Peguntei a ele o que tinha acontecido. Ele me disse que tinha por acidente colocado as meias brancas junto com a roupa colorida na máquina de lavar. Quando viu as meias manchadas, preferiu jogá-las do que me ouvir dizer pela centésima vez como separar as roupas brancas das coloridas.
Então chegamos a um ponto que ele achava mais fácil e menos estressante esconder as coisas do que admitir que ele cometeu um pequeno erro. Que tipo de ambiente eu criei que o faz acreditar que ele não pode cometer erros?
E vamos dar uma olhada nestes “erros”. Um copo quebrado. Meias manchadas. Erros normais que qualquer um pode fazer. Mas ele estava certo. Muitas vezes quando ele cometia um pequeno erro, eu passava um sermão de como as coisas deviam ser feitas. Ele sempre ouvia por um tempo e depois dizia: “acho que essas coisas não são tão importantes pra mim.”
Agora eu entendo o que ele queria dizer: “estas coisas que te deixam tão chateadas são pequenos detalhes, uma questão de opinião, uma preferência, e eu não vejo porque fazer uma guerra disso.” Mas eu interpretava como se ele não se importasse comigo ou se como ele não entendesse as coisas. No meu inconsciente eu pensava que eu era a que fazia as coisas funcionar aqui em casa.
Eu comecei a observar minhas amigas e notar as coisas que elas reclamavam nos seus maridos e comecei a perceber que não estava sozinha. De alguma forma, muitas de nós acreditamos na mentira de que a esposa sempre sabe melhor e é o cérebro da casa.
É um estereotipo fácil de se acreditar. Olhe na midia. Tvs, filmes, propagandas. Cheios de maridos bobões com esposas inteligentes e sabem-tudo. Eles não sabem cozinhar. Eles não conseguem cuidar das crianças. Se você pedir pra ele comprar duas coisas, ele vai voltar com duas, e uma delas estará errada. Eles são todos iguais. Dia a dia estas são as imagens que vemos na mídia.
O que essa constante reclamação e murmuração faz é enviar uma mensagem aos nossos maridos de que nós não os respeitamos. Nós não acreditamos que eles sejam inteligentes o suficiente pra fazer as coisas certas. Nós já sabemos que você vai fazer besteira. Se ele for um homem seguro, provavelmente ele vai se sentir ressentido com você. Se ele for inseguro, possivelmente ele vai começar acreditar em você e achar que ele não sabe fazer nada direito. E nenhuma destas respostas serão boas e benéficas pra vocês e nem pro casamento.
E quando penso em situações opostas, quando eu fui quem cometi os erros, vejo que ele foi muito mais graciosos comigo porque ele não fica querendo me mudar em cada pequeno detalhe.
O ponto central em tudo isso é que eu escolhi este homem como meu marido. Ele não é meu empregado. Ele não é meu escravo. Ele não é meu filho. Quando eu casei com ele, eu não achava que ele era um estúpido. Ele não precisa ser repreendido por mim só porque eu não gosto do jeito que ele faz certas coisas.
Quando eu entendi isso, eu comecei a perceber todas as coisas boas nele. Ele é inteligente, uma ótima pessoas, ele é otimo com as crianças. Além disso, ele não me repreende cada vez que eu faço algo diferente do que ele, pelo contrário, ele cede muitas vezes pro meu jeito de fazer as coisas. E em vez de focar nestas coisas, eu estava focando só no negativo. E eu sei que não sou a única que faço isso.
Se nós continuarmos a fazer nossos maridos se sentirem mal porque eles cometem erros ou não fazem as coisas exatamente como gostamos, é bem possível que eles parem de se envolver ou começem a acreditar que eles são incapazes mesmo.
No meu caso, estou falando do meu companheiro de muitos anos. O mesmo que troca o pneu do meu carro na chuva, que cuida de mim quando estou doente, que ensinou nossos filhos a andar de bicicleta.
O homem que sempre trabalhou duro pra proporcionar uma vida decente para nós. E as vezes eu fico brava por causa de um prato fora do lugar.
Desde que percebi isto, estou mudando, e o clima aqui em casa melhorou muito. Estamos mais a vontade um com o outro e nos vemos como companheiros do mesmo time em vez de oponentes. Aprendi até a ver que o jeito dele de fazer as coisas é muitas vezes melhor que o meu.
São necessárias duas pessoas para que uma parceria aconteça. Nenhum está sempre certo e nenhum está sempre errado. E nem sempre veremos as coisas exatamente do mesmo jeito. Você não se torna melhor, ou mais inteligente, ou superior por apontar cada coisinha que não é como você queria. Amigas, lembrem-se, é apenas carne para hamburguer!
Curta nossa página no face para estar conectada com outras mamães reais!
Este texto não é de minha autoria. Procurei pela autora mas este texto foi escrito em anonimato e se tornou viral aqui nos Estados Unidos no mês de maio, sendo republicado em centenas de sites. A tradução foi feita por mim e se você quiser ler o original em inglês pode procurar aqui:
http://brando.tickld.com/x/woman-realizes-that-shes-been-accidentally-abusing-her-husband-this-whole-time
Gosto de muitas coisas, mas minha verdadeira paixão encontrei quando me tornei mãe! Sou jornalista formada pela PUC do Paraná e sou Curitibana, mas moro desde 2003 em Atlanta... 
Lindo texto! Falou muito comigo!! Com certeza vou repensar Minhas atitudes!
Obrigada Ale! Também fui muito impactada quando li. Bjs querida
nossa esse final de semana,eu estava gripada. Ele foi à feira eu fiz quase igual o caso do hambúrguer, só que foi com as alface reclamei muito. Cheguei até dizer q preferia ficar sem a feira, mas vou refletir muito sobre isso! afinal todos nós erramos e só nós mulheres somos as certas….
Uma oena realmente que você não pegou o verdadeiro espírito do texto e agora a vida ensina cada um
Show de bola esse texto. Me identifiquei e mais do que repensar, vou mudar de atitudes pra melhorar e crescer como ser humano.
Obrigada Ane!Nesta vida, estamos sempre crescendo e aprendendo! Bjs
Essa é para as pessoas que pensam que são donas da verdade,vale a pena refletir.
Li reli…pensei,repensei…sei q não sou uma mulher perfeita….+ sempre consigo observar meu marido não p/critica-lo+sim por ver o qto é dedicado em tudo q faz,…ele é incrível e e essa MSG q acabei de ler ė fantástica….
Que bom Adelaide! Desejo ser assim também, uma mulher que respeita e vê qualidades em vez de críticas. Abraço
Muitas mulheres são obcecadas por limpeza e organização, outras por dinheiro, outras por sexo, outras vivem fora da realidade. Se a mulher casada não trabalha fora e vive para o lar, deve deixar o esposo em paz! Afinal ele já passa o dia inteiro garantido a manutenção da casa e o sustento de todos.
Há ainda, as mulheres que não sabem o valor das coisas, não têm noção de valor e realmente estressam os esposos com gastos que poderiam ser evitados.
Detalhe principal é que os dois possam conversar sobre as despesas e a qualidade de vida material, espiritual e emocional.
A esposa ser a segunda mãe, eu discordo porque há Mães e mães!
Help.
Verdade! Abraços
Na teoria é perfeito e é assim mesmo que deveria ser! O dia-a-dia no entanto, revela que, geralmente, o mal que não queremos fazer, esse é o que fazemos.
A Bíblia nos mostra exatamente porque e como devemos fazer multiplicar os frutos do Espírito Santo em nossos corações e nas nossas atitudes (dentro e fora):
“Mas o fruto do Espírito é: amor, alegria, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, domínio próprio”. (Gl. 5:22).
Já imaginaram uma mulher com todas essas qualidades???? Certamente não iria fazer questão por “carne de hambúrguer de segunda”, mesmo que tenha sido a milésima vez que o marido compra carne de segunda, quando sabe que deveria comprar carne de primeira (os homens costumam pegar atalhos para quase tudo, rsrs).
No entanto, nada disso nos pertence por natureza; não são qualidades que temos em nós mesmas. Aliás, nada temos em nós mesmas que possamos confiar. O nosso coração é terrivelmente enganoso, sobretudo nos dias de TPM ou quando entramos na caverna da menopausa.
Não são qualidades humanas, à nossa disposição, numa prateleira interior, sempre que estamos sob teste, de modo que nos mantenhamos como princesas todas as vezes que formos postas à prova.
São frutos gerados pelo Espírito Santo no interior daqueles que a Ele dão lugar. O problema é que a nossa intimidade com o Espírito Santo é pífia.
Daí, o que acontece? Estrago tudo e faço de um copo d’água uma tempestade; fico péssima e prometo a mim mesma que da próxima vez (e, acredite, vai haver uma próxima vez), eu vou saber relevar.
Qual o que! as chances de eu pisar na bola novamente são gigantescas! Sabem por que?
Tiago 3
…11Acaso pode, uma mesma fonte, jorrar água potável e água salobre? 12Ora, meus irmãos, é possível que uma figueira produza azeitonas ou uma videira, figos? Assim, também, uma fonte de água salgada não pode jorrar água doce. Cultivemos a sabedoria dos céus.
Se o amor é um fruto, se a mansidão é um fruto, se o domínio próprio é um fruto, se a bondade é um fruto…, só brotarão de um coração que se fizer árvore de amor, mansidão, domínio próprio, bondade…, pela ação do Espírito Santo, e não por sessão de terapia ou convencimento do erro (pois, apesar, dessas coisas ajudarem, não são suficientes para uma real transformação de atitude e comportamento).
Da próxima vez que prometer que não vai mais fazer tanta questão por uma “carne de segunda”, saiba que o tempo gasto aos pés do Senhor, na busca pelo enchimento do Espírito terá de dobrar, ou será triplicar????
Até porque, se não for por uma ação do Espírito Santo, o relevar a “carne de segunda”, não vai fazer sentido por muito tempo. Até porque, a linha que separa a resiliência da resignação é muito tênue.
“Cultivemos sabedoria dos céus”.
Belissimo comentário Nadja, parabéns!
Belíssimo texto, estava precisando ler algo assim. Mudar, melhorar é preciso, fácil, talvez não, mas um dia de cada vez. 🙂
Verdade Melise! Um dia de cada vez, este também é meu alvo! Sei que momentos de dificuldades virão, mas desejo ser uma mulher que vê o melhor nos outros! Bjs
Ótimo texto!
Conheci seu blog ontem e estou lendo todos os posts aos poucos!
Moro no Japão e já compartilhei com o grupo de mulheres da minha igreja!
Deus te abençoe ❤️
Obrigada Vanessa querida! Que Deus siga abençoando você e sua família! Bjs
VC é mto besta.mulher que se valoriza não deixa o homem fazer o que quer. Seja você, a eterna protetora de um homem que continua a ser criança!
Caralhooo, que escroto… mulher que é mulher respeita e é respeitada, não impõe o que acredita ser certo… o homem fazer o que quer? todos tem que fazer o que querem, e se o que o seu homem quer, nao é o mesmo que vce quer, vce tem duas opções: ou nao critica, ou vaza… no seu caso, com essa ignorancia suprema, espero que vce escolha vazar, e deixar ‘seu’ homem ser feliz…
Adriana, vc deve ser uma mulher muito insegura e mesquinha. Mulher que se valoriza, respeita o companheiro para ser respeitada. Escute um homem falando: se você acha que vai controlar seu homem dando ordens e não lhe dá espaço, o que você vai ganhar é o desprezo dele e um belo par de chifres.
Você é um lixo Adriana, vai morrer sozinha definhando sem ninguem pra te ajudar. Feminismo idiota. Não consegue abrir uma lata de palmito…
Babaca!
Concordo que o comentário da Adriana foi muito infeliz, mas falar que é feminismo? Quanta burrice! Vá se informar, Julia.
É muita pretensão sua achar que o homem continua a ser criança e achar que ele precisa ser tratado desta forma por você. Provavelmente um homem de verdade não aguentaria ficar muito tempo perto de você.
Que comentário mais sem propósito!
O texto fala em não diminuir, respeitar… mas pelo jeito vc não sabe o que essa palavra significa!/
Não se trata de cuidar do marido e sim o respeito MÚTUO, Casal vc não casa sozinha!
Pelo jeito o texto realmente mexeu com vc mas de uma forma negativa!
Seria candidata a CORNA… Se já não é!!!
Olha Adriana, quanto ao seu comentário, prefiro acreditar que foi infeliz nas palavras. Mulher que se valoriza é aquela que aprendeu em 1° lugar a ter respeito. Respeito consigo mesma e com o próximo. Não se trata de deixar fazer o que o homem quer, mas, reconhecer que eles possuem inúmeras qualidades e que vêm também acompanhado de defeitos…assim como nós, mulheres…E também acredito que valha a pena ressaltar que seu comentário me demonstra uma idéia de que você nunca amou de verdade um homem, porque quando você realmente amar um vai descobrir que quando realmente amamos, os defeitos se perdem no meio das qualidades….Quando não amamos, as qualidades se perdem no meio dos defeitos…E da mesma forma que gostamos de ser respeitadas, precisamos respeitar….O nosso direito termina, onde começa o direito do próximo – seja ele quem for! Meu marido tem defeitos, sim! Menos do que eu! Mas as qualidades que ele possui me fazem querer envelhecer ao seu lado…Pense nisso….nenhuma relação é perfeita…bem como você também não…Abraço querida… Ah! E se mudar de opinião, não precisa se envergonhar porque prova que você é um ser pensante…
achei um texto preparado para reafirmar uma visão conservadora… colocando na mulher a atividade reflexiva sobre como manter o lar harmônico, não expressando frustrações… “isso não é importante” também pode ser lido como “isso não é atribuição para mim e por isso não pretendo acertar” . Não se nega em fazer algumas atividades porque daí ele admite sua recusa e assume o papel intencional e negativo. Também não se empenhar para realizar a tarefa de forma eficaz fazendo assim, com que ela se pense única detentora daquele saber. Além de levá-la a suspender os pedidos de cooperação, faz com que ela se pense como única para aquela competência e ainda se sinta culpada por pedir ajuda nas atividades domésticas e “injusta com o marido (relapso) por expressar a frustração . Uma visão machista clássica! Da próxima vez traz o hamburguer pronto, incompetente! Não traz o convencional e ainda ela tem que preparar?Com licença…!
Nao trata-se de pedir ajuda e aceitae erros. Trata-se de notar que os mesmos pequenos erros sao cometidos por si mesma e q normalmente nao sao repreendidos de dessa forma pq de fato, sao erros pequenos demais pra causar uma briga. De fato passo por isso com minha namorada e nao a repreendo, mas qdo faço uma bobeirinha de nd, da vontade de terminar o relacionamento.
Parabéns Adriana, pela lucidez!
Esse texto é para produzir culpa sobre a mulher que não pode contar com um marido para participar nas tarefas domésticas. Homem que quer assumir suas responsabilidades não fica embromando e fazendo sem se preocupar a eficiência do que faz. “Não é importante” significa, não é atividade minha… Não se recusar a fazer serve para não se colocar num papel negativo. Fazer mal feito serve para não assumir a responsabilidade (infantil)e reafirmar que aquela competência deve ser assumida pela mulher. Fazer errado é dizer pressionar para que ela o faça.
Escrota! Homem nenhum precisa de uma mulher ignorante e mesquinha como você.
Estou de aliviado por descobrir através do texto, que minha esposa também é “normal”.
E reconheço que eu esqueço ou troco algum item da lista de pedidos da minha esposa. De vez em sempre…
Verdade Eduardo! Acho que o instinto materno em nós as vezes nos torna um pouco exageradas em tentar controlar tudo em nossas casas! Mas aos poucos, com sabedoria e bom humor, podemos encontrar o equilíbrio nos nossos lares! Um abraço
Uma vez minha avozinha me disse que marido era um presente de Deus para nós. Na época eu pensei… puxa, e eu? Mas logo depois, refleti naquelas palavras e concordei totalmente. Sou tão grata a Deus pelo marido que sim, ELE me presenteou. Todos temos defeitos, mas procuro olhar para suas qualidades e respeitá-lo todos os dias, afinal, ele é o meu companheiro, minha outra metade, somos um só corpo. A vida dever ser vivida como Deus planejou: amor, paz, respeito, fé, esperança e muita alegria. Eu escolhi ser feliz!
Que linda mensagem Alessandra! Creio que é assim mesmo! Escolhemos ser felizes ou viver murmurando!Bjs
Magnifico…amei….. vou..compartilhar…pra minhas amigas…
Obrigada! Beijinhos e que Deus abençõe sua família
Achei esse texto meio idiota. Que tal essa mulher falar em criar os filhos pra que eles sejam pessoas mais ligadas no cotidiano e vão crescer pra virarem homens que sabem ajudar nos afazeres de casa e trabalhem de igual para igual com a sua/seu parceira/ro do que não criticar o marido que provavelmente não comete erros básicos assim em outras partes da vida dele ou seria demitido e não conseguiria viver em sociedade.
Na boa, o que esse texto me passa eh: os homens não conseguem fazer o básico das tarefas do cotidiano doméstico e por isso não devemos censurar-los. sim eles conseguem e isso pode ser ensinado desde a infância.
O pior cego é aquele que não quer enxergar!.. Interpretação de texto passou londe de você, então vou explicar: o que é muito importante para você, pode não ser para seu companheiro. E o que é muito importante para seu companheiro, pode não ser para você. E o texto trata disso, como cada um lida com as “manias” do outro. Você pode aceitar que não é perfeita e respeitar o jeito da outra pessoa, ou pode tentar impor sua vontade e criar um clima insuportável em sua casa. E de onde você tirou a ideia de que ela não cria os filhos bem? Ela está falando de relacionamento, de homem e mulher, marido e esposa, respeito e amor… mas parece ser difícil parar de apontar o dedo e aceitar que cada um tem seus defeitos.
É isto aí! Ela deveria estar preocupada em ensinar aos filhos homens que esposa é amante e não mãe do homem com quem se casa. Eles nascem e crescem achando que se casam pra terem uma mãe só pra eles. Estou educando minha filha para ser mulher, profissional, amante do marido e mãe somente dos filhos. Companheiro tem que saber comprar o hamburguer certo sim, fritá-los, serví-los, dar banho nos filhos, colocá-los pra dormir, ajeitar a casa e se não tiver dinheiro para pagar a faxineira, também tem que saber lavar o banheiro. Enfim… os homens são muito competentes e sabem fazer tudo com perfeição, inclusive têm muito vigor físico para, após executarem todas estas tarefas, ainda garantirem uma bela noite de carinho com sua esposa ou uma sessão de remedinho com canja fresca e carinho quando sua amada estiver doente.
Você fez uma boa definição de um capacho. E se você é amante de um capacho, pior para os seus filhos. Aliás, esse história de “eu crio a minha filha…”. Sua? Você cria? Você é lixo.
Tem certeza que vc definiu um marido ou um empregado?! Pre se a mulher não pode fazer td isso e precisa de ajuda prq ele tem que fazer td isso?? E sua filha vai estar fazendo o que enquanto isso??
Eu ensino meu filho a respeitar as mulheres, ele tem apenas dois anos e qndo alguém vem com comentário machista eu já falo: Meus filho vai aprender amar e respeitar, ajudar no que for preciso mas sem fazer a mulher de empregada e nem servir de empregado!
o Casal consiste de duas pessoas se ajudarem e não servi-lo 24 hrs sem receber o mesmo!
Meninas, concordo em partes com vocês, acredito também que devemos criar os filhos melhor que a nossa geração e ensina-los a ajudar em casa. Mas acredito que o que a autora estava falando não se trata da capacidade do marido, mas sim como os tratamos, eu acho sim, que ele deve ajudar, mas entendo quando ela diz que devemos nos policiar para não surtar por pouca coisa, quando ele erra, devemos explicar com calma e ensina-lo. Eu sou como a autora e surto por pequenas coisas e vejo que com o tempo a unica coisa que consegui foi ele achar que tambem tem o direito de surtar quando faço algo errado, porque assim como ele não sou perfeita e também tem coisas que são óbvias para ele e para mim não. Depois desse texto pretendo conversar como ele para acharmos um novo jeito de expor nossas frustrações.
Parabéns Camila!!!
Concordo totalmente. Nos dias atuais, em que cada vez mais as mulheres necessitam continuar trabalhando, mesmo depois de casadas, é preciso que o homem desempenhe o papel de parceiro em tudo, na administração da casa e na formação dos filhos. O homem consciente disto, dificilmente erraria na compra de produtos diversos, desde o alimento até de limpeza, porque está familiarizado com eles. Basta ver os solteiros, que moram sozinhos e precisam se virar dentro de um orçamento limitado. Se o marido não for consciente a este ponto, compete à mulher dialogar com ele e chegarem à um consenso, sob pena de desgaste desnecessário e, pior, educar os filhos do sexo masculino dentro deste modelo antiquado e fora da realidade.
Eu concordo contigo Larissa. Não achei o texto idiota, respeito o ponto de vista, acredito que exista formas respeitosas de dialogar em uma relação, mas acho que os homens têm que se acostumar a participar com responsabilidade das tarefas de casa, aprender isso. E não simplesmente nós mulheres ficarmos “nossa ele não tem culpa de errar”. Assim como nós aprendemos a entrar no mercado de trabalho, ter uma realidade cheia de afazeres e manter a higiene e organização, os homens também devem se esforçar para aprender a cuidar da casa, para que a gente não precise Pedir favores que na verdade são obrigações der ambos, que deveriam partir do cara aprender a comprar uma carne, arrumar uma casa, pq não se trata de superficialidades, se trata de higiene, de como queremos viver. Entendo que há casais que não se importam com isso, mas aí é algo que tem que partir de ambos, por exemplo quando moramos em uma casa de estudantes, compartilhada não podermos fazer o que vem entendemos, existem regaras de organização, e para que? Para respeitar outras pessoas que moram com a gente. Para manter organizado e limpo para outras pessoas, para respeitar essas pessoas,
Entendo que existem formas de chamar atenção, mas também acho que não deveria ser obrigação da mulher avisar o cara de que ele tem que ajudar, e que existe outra pessoa que mora ai, o mínimo de empatia já ajudaria, mas nós temos mania de nós responsabilizarmos por tudo, por nossa dinâmica machista.
Enfim é o que eu penso.
Um abraço e respeito sua opinião, mas discordo,
Não, sua idiota, esse texto diz: “Nós mulheres somos um pé no saco, vivemos cometendo erros a todo instante e nunca somos apontadas por isso, por que homens demonstram amor de maneira simples já as mulheres querem ser o centro do universo para nos sentir amadas.” Pessoas como você não deveriam ter filhos. Eu já fiz muito isso.. já reclamei de tanta coisa pequena.. e já errei tanta coisa maior.. O cara coloca um satélite em órbita e não sabe separar as meias? Claro que ele sabe, foram eles que inventaram a porcaria da maquina de lavar e a porcaria do sabão em pó. O problema é que eles muitas vezes estão com a cabeça cheia por conta do trabalho e do peso que carregam sem reclamar que muitas vezes é muito maior que o nosso. Espero fazer meu futuro noivo e futuro marido muito feliz um dia, pois sei que ele daria a vida dele pra me fazer feliz.
Ok.. vamos lá então, primeiro parabéns a Tathi pelo texto, muito bom! Agora para a Larissa: como outros falaram vc deve ter problemas de interpretação de texto. A questão aqui tb são “como resolver as picuinhas do dia a dia”. Eu e minha esposa não temos filhos ainda, mas imagino esta situação em frente ao filho/a do casal. Que menssagem esta esposa e mãe estaria dando para seu/sua filha? > Filho/a teu pai é um bbk, idiota q não faz nada certo. Ual! Maravilhoso!!! Casamento é vida em comum, é “somos do mesmo time”, é “estamos juntos nessa”. Não é competição de quem faz melhor. A autora quis dizer que qual é a vantagem para a harmonia do lar a esposa ficar sempre criticando pequenas coisas/manias? Que frutos estão sendo plantando nos lares e nas nossas relações? Aquele que quer ser sempre o certo recebe solidão, mesmo que há 2 metros do parceiro/a. Está vindo uma geração de maridos muito companheiros que ajudam no dia a dia da casa, cuidam dos filhos, … apenas queremos fazer do NOSSO jeito, é permitido? Não? Então faça do SEU jeito, mas sozinha!
Isso mesmo Larissa,texto machista e conservador… Ela que acorde e deixe o incompetente fazer todo jantar. Comprou hamburguer ruim? Vai preparar,servir e assumir a incompetência! Tem nada de passar a mão na cabeça de quem não tem boa vontade. Se não quer fazer bem feito assume logo dizendo que não vai corresponder as exigências… O texto poderia ter o título: Como fazer seu marido uma eterna criança dependente para tarefas domésticas…
Claramente, você não entendeu o texto. Mulher costuma, sim, reclamar por coisa pequena como se fosse a maior do mundo. Pior, costuma adotar critérios estritamente pessoais e subjetivos como se fossem verdade absoluta, tais como “esta roupa deve ser guardada na gaveta A e não na B” ou “este quadro deveria estar pendurado na parede da esquerda e não da direita” ou “o único hambúrguer que presta é este”. Quando o critério de qualidade para uma tarefa é algo que está dentro da cabeça de uma pessoa, impossível para a outra adivinhar, fica difícil acertar. Quando um errinho como manchar um par de meias se torna um pandemônio, também.
Ela também disse que o marido dela é mais gentil quando ela comete erros. Outra verdade que vale para muitos casos. Quantas vezes minha mulher exagerou no sal, lavou mal a louça ou simplesmente deixou suja na pia, largou a porta da geladeira meio aberta… e eu, muitas vezes, nem disse nada.
Acho que este texto pode causar várias interpretações equivocadas. O texto não quis dizer que as mulheres deveriam deixar que seus maridos façam as coisas da maneira errada, mas sim que sejam menos ríspidas na hora de apontar o erro. Se você trata seu homem como uma criança, ele sempre agirá como uma, talvez esta seja a causa da ideia de que homens nunca amadurecem, pois saem da casa de suas mães e passam a morar com outra “mãe”. Não é nosso papel educar homem algum que não seja nosso filho. Se seu marido tem dificuldades em fazer tarefas de casa, ou seja lá o que for, o papel de um parceiro é ser parceiro, não educador, isto vale para ambos os lados.
Perfeito.
poderia desenvolver mais a ideia de parceiro e educador? uma vez que tu fazes uma distinção entre os dois e estes conceitos evoluíram historicamente na sua interpretação, gostaria de entender como tu enxergas o processo de educar e como tu enxergas o processo de parceria…
Coloco a questão porque concordo que o foco do texto é a forma da relação entre a mulher e o marido diante de uma tarefa doméstica, mas não acho que ela expor a frustração seja, exatamente uma atividade de educação… E se fosse, a questão é educar para quê? Qual a situação doméstica que o texto propõe? Para mim, parece ser o da convenção: a mulher se esforçando para manter a harmonia do lar e corroborando que homens não sabem executar tarefas domésticas… Mas o texto não mostra como ele passará a assumir mais empenho para eficiência da atividade…
Eu iria além: ela diz que, muitas vezes, o que você considera um erro do seu marido nem mesmo é um erro. O exemplo do hambúrguer é ótimo: é ERRADO comprar um outro tipo de hambúrguer? Não, apenas é algo DIFERENTE do jeito que ela sempre faz. Mas, se você está cheia de critérios subjetivos sobre como as coisas devem ser feitas e julga seu marido ferozmente a partir deles, a tendência é que ele pense: “bom, já que eu não sei ler mentes pra saber o que é certo ou errado na cabeça dela, não vou nem tentar”. E ela está certíssima quando diz que mulheres são treinadas para acreditar que só elas sabem fazer as coisas dentro de casa. As amigas da minha mulher só reclamam do marido. Mas, quando minha mulher exagerou no sal, deixou a geladeira sem fechar direito, manchou roupa na máquina de lavar, deixou louça na pia sem nem jogar uma água pra impedir de juntar formiga ou trouxe um iogurte diferente do que eu gostava… eu muitas vezes nem disse nada. Só me senti grato por ela ter cozinhado/lavado/comprado por mim.
Fui tocada com o que li,e realmente temos uma tendência a infatizar o negativo,vou procurar medir minhas atitudes
Obrigada Luciana! Creio que vale a pena focar no que realmente importa e deixar os pequenos detalhes de lado pra que sejamos mais felizes! Bjs
Somos diferentes e tendemos a estranhar o ritmo do outro. Não somos donas de nossas casas, portanto, as coisas não “devem” ser como queremos. Belo texto, muitas reflexões… Todos falhamos, podemos aprender uns com os outros sempre! Parabéns!!!
Verdade Marta! O respeito e a condição de entender que todos cometemos erros são essenciais pra um relacionamento! Beijinhos
Adorei essa história do hambúrguer, serviu certinho pra mim, é como se tivesse falando pra mim.
Obrigada : ) Beijinhos
Nossa, parece que você é minha namorada rsrsrsrsss mas é triste mesmo essas situações, já chamei várias vezes minha namorada de mãe….mta negatividade, deus o livre……obs: ela que me enviou este texto, já é um começo. \o/
Acho que as mulheres tem esta tendência, por causa do instinto materno! Mas com conversa e bom humor podemos melhorar : )
Excelente texto! De uma clareza de ideias e o sentimento de percepção do dia a dia
Obrigada! Beijinhos
e quando a história é ao contrário, quando é o marido que rebaixa a mulher, achando que a mulher é uma burra e não sabe nada, não entende nada, critica após crítica, tudo o que faz não tá bom, e quando tenta conversar, a culpa de tudo dar errado coloca na mulher. é preciso ver os dois lados. tem mulher arrogante, mas tbem tem homem arrogante, que se acha no direito de humilhar a mulher e fazê-la de empregada. é preciso os dois lados repensarem atitudes do dia a dia.
Olha Heloísa, entendo que tenha os dois lados mas agora como homem vou aproveitar isso que você citou para um momento desabafo (haha) . Eu sei que há pessoas dos 2 lados agindo dessa forma mas o que é visto pela sociedade, mídia televisiva, comentado é sempre o caso do marido que “mal trata” a esposa. Ok, pode ser que seja em maior número de casos , não vou negar isso mas o caso é que na visão geral sempre é o homem que é o culpado a mulher é sempre a vítima de maus-tratos, este texto mostra um outro lado. Como homem a sociedade “cobra” demais do homem que seja companheiro e tudo o mais, já para a mulher não. Geralmente um comportamento mais “antiquado” é a cobrança da mulher ser “dona de casa” e o homem o “provedor e companheiro” e nada contra este comportamento se o casal mantém o equilíbrio. O que acho injusto é não cobrarem da mulher o fator “companheirismo”, geralmente só se vê o lado do homem como causador do rompimento do relacionamento.
Verdade Heloisa! Falei da minha perspectiva mas em um relacionamento os dois precisam entender que nenhum é sempre o certo da história! O marido também deve ser misericordioso com a esposa! Beijinhos
nunca li tanta verdade!
Belo texto. Não ofendo meu marido diante de uma situação qualquer, porém mostre-me indignada e comento o fato. Evitar situações desagradáveis é bom, contudo não deixa de ser necessário comentar para evitar situações semelhantes, pois o casamento é isso, crescimento e aprendizado. Ninguém é perfeito e colocar a culpa no outro não vai tornar as coisas melhores.
É verdade Angela! Tevemos ter um canal de comunicação aberto e deixar claro algo que nos deixa triste, mas não nos achar as donas da verdade o tempo todo!
Belo texto!! Em algumas situações me vi e outras ele, por várias vezes chamei ele de pai pela forma que fala comigo, me ordenando! Paro e falo: VC não é meu pai para impôr algo vc é meu marido!
Outras sou eu reclamando por algo que acho não estar certo, mas tenho pensado sobre isso, falo coisa que depois me arrependo!
Mas Graças a Deus no sentido ajudar em casa ele é ótimo faz de td.. trabalha fora e quando chega me ajuda com o bb e em casa, mas se precisar pegar na inchada tbm ajudo!
Conheci minha metade aos 13 anos, a 45 estamos casados, temos um casal de filhos, que procuramos educar de maneira compartilhada e quero crer que fizemos a coisa acertadamente. Haja visto que: jamais tivemos algo que nos pudesse incomodar, quanto aos seus comportamentos e atitudes. Hoje temos a grata satisfação de termos 4 netas maravilhosas que eles nos deram. Portanto, apesar de tantas dificuldades pelas quais passamos, sempre compartilhamos tudo das nossas vidas, procuramos sempre ser parceiros em tudo, pra nós nunca existiu tarefas domésticas que não pudessem ser compartilhada. A nossa vida conjugal foi e é pautada no companheirismo e isso faz com que eu sinta prazer em voltar pra casa e estar ao lado da minha amada e tenho a mais plena certeza da reciprocidade. Isto ela provou com as suas atitudes nos momentos mais difíceis pelos quais passamos, nos dando força, nos incentivando, sendo o que uma verdadeira esposa deve ser: amiga, amante, companheira e cúmplice, nos bons e maus momentos. É baseado em tudo isso que digo: sempre pedi a Deus que me desse por esposa uma mulher especial e o Senhor Deus caprichou tanto que se tivesse que fazer tudo de novo! Seria ela a escolhida.
Muita verdade neste texto. As coisas, os objetos, as tarefas, as designações, nunca devem ser mais importantes do que o ser humano. Quando a mágoa e o ressentimento tomam o lugar do que havia antes, difícil é recuperar a autoconfiança e fazer as coisas voltarem a ser como eram
Um dia, a gente vai ler um artigo semelhante, de um homem chegando a conclusão de que sua mudança de hábito e perspectiva é o caminho para um lar feliz. Mas desde sempre, isso só parte da mulher. Veja bem, a mulher do artigo acima mudou sua atitude para melhorar o lar e o relacionamento. Há que se esperar que um dia o mesmo mocinho que esqueceu do hambúrguer vá escrever sobre o momento em que ele reconheceu como seus pequenos esquecimentos que podiam ser tão facilmente corrigidos por ele, estavam stressando e afetando o grande amor da vida dele, e que ele preferiu prestar mais atenção do que ver a mulher de seus sonhos sofrer. Neste dia, aí sim, chegamos a igualdade plena.
simmmm..onde tudo será melhor pra ambos, já q os dois tomaram consciência do q pode “salvar” o dia sem muito stress.
Agora vai comprar hamburguer vc! pra largar de ser trouxa
diz o ditado, se quer uma coisa bem feita, faça vc mesmo.
Pessoal, realmente, dois bicudos nunca se beijarao. Se sua esposa estiver com o bico afiado, não afine o seu (sei que isto as vezes eh muito difícil, porem, nunca vale a pena este tipo de enfrentamento). Se eh difícil se manter calmo, tente. Vale a pena. Precisamos agir mais pela razão, do que pela emoção. Eh tao bom, quando sabemos que podemos compartilhar todos os bons e maus momentos com a pessoa que amamos. Casamos e temos que pensar na felicidade conjunta eternamente. Tentem. Vale muito a pena. Gostei demais deste texto. Chegou em ótima hora.
Pegue um copo com agua, ponha na boca metade dele mas nao engula ate ela parar de falar, funciona. rsrsrs.
“Nosso Lar”?
Assisti de novo ontem, depois de alguns anos, e o ensinamento é muito oportuno.
O Criador nos fez iguais, homem e mulher, porém com funções distintas. O papel do marido é tão somente amar a sua esposa como a si mesmo e o da esposa é respeitá-lo. Não que o marido não trate a esposa com desprezo ou que a esposa não o ame. Mas essa relação precisa ser consciente e resoluta. Papeis trocados não funciona. A esposa precisa respeitar o seu esposo incondicionalmente. Nem sempre quem ama respeita, ou vice versa. O esposo precisa amar a sua esposa na mesma base que se ama, e quando isso não funciona em relação a si próprio torna-se difícil se estabelecer parâmetros para uma boa relação. O papel do marido se estabelece à partir do amor. Autoridade sem amor não funciona; amor sem amor se torna instinto animal apenas e assim por diante. Não podemos ver o relacionamento conjugal como uma simples parceria entre homem e mulher. O relacionamento conjugal vai além. Não se trata de um contrato apenas. O relacionamento conjugal não é uma organização que precisa dar lucros. Trata-se de algo estabelecido por Deus como para funcionar harmoniosamente independente das partes, pois é firmado no amor, pelo amor e para o amor. O texto acima é uma prova que todos nós somos complexos e capazes de provocarmos mudanças à partir de nós mesmos. Excelente.
Puxa vida!!! Esse texto tirou uma tonelada de minhas costas! Pensei que em 20 anos de casado eu só fazia só coisas erradas. Pensei que a minha esposa era a mulher mais azarada do mundo por eu ser seu marido. Lembrei das inúmeras vezes em que fui criticado na frente de meus filhos, amigos e parentes! Percebi pq voltar para casa, após o trabalho, se tornara um fardo mim. Ufa!!! Falei!!
Converse com sua esposa Salvador! As vezes ela nunca se deu conta de como o estava tratando. Sempre há tempo de melhorar crescer e o caminho pra isto é o diálogo e perdão!
O que ela descobriu foi a maturidade. Antes tarde que nunca. Claro que não é nada mais que a obrigação, mas por ainda ser algo tão raro hoje, parabéns para a moça.
Esse respeito pela importância do pai/marido na vida familiar é uma coisa que já era, de certo modo, garantida quando a sociedade recompensava um homem pela sua competência profissional e capacidade de prover para sua família, amá-la e liderá-la.
Já hoje são as banalidades como o cara mais engraçadinho, mais alto, com o abdômen mais trincado, que tem um corte de cabelo almofadinha estilo sertanejo universitário, “pegada”, e sua capacidade de guiar a mulher por uma montanha-russa emocional enquanto se afirma humilhando homens menos “poderosos”.
E quando o pai/marido vive fora de casa!? Tem que respeitar é!? Quando ele tem seus compromissos fora do trabalho!? Tem que respeitar é!? E quando nem pergunta se o filho já tomou banho ou escovou o dente!? E quando planeja viajar sem a família porque diz que precisa ter “seu momento de lazer” tem que respeitar é!? Se eu não estou disposta a uma relação íntima, estou sendo má esposa? Estou
cansada da lida e da rotina dentro de casa, significa que não trabalhei o mesmo que ele trabalhou fora!!? Gente, na boa, esse texto é de uma mulher que respeita e é submissa com todo orgulho de um marido.
O texto é muito mais do que a percepção de uma mulher sobre seu comportamento em relação ao marido. Pode-se inverter os papéis – o homem fazendo a reflexão – que o conteúdo é o mesmo. O recado vai muito além: trata do fato de deixarmos azedar nossas relações (tanto com o cônjuge, com os filhos, com os amigos, em sociedade…) por não mais do que a porcaria de uma “carne de hambúrguer”! A vida é muito, muito curta, curta demais, para desperdiçarmos com tais ninharias…
É isso aí Lourenço, mas tem uns aqui que tem dificuldade de entender que tb os maridos leram o texto e tb podem fazer suas autocríticas.
Muito bom o texto, parabéns pela iniciativa de traduzir para o português!
Para quem acredita possuir dificuldades em conversar e quiser uma orientação bibliográfica relacionado ao assunto, seja nos relacionamentos pessoais ou profissionais, indico um livro que pode ser bem útil. Traz uma metodologia para as conversas difíceis do dia a dia… Métodos que, se qualquer um dos dois personagens do texto aplicassem, todo esse cenário poderia ser evitado através de um relacionamento mais maduro e sensato.
Nome da obra: Conversas Difíceis
Autores: Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen
Nossa aqui em casa eu que sou o controlador, sou chato d+ com a casa pq eu faxino e cozinho e bagunça me encomoda um bocado. Porém sei levar na boa as bagunças da minha mulher isso não é o problema. O problema é CMG mesmo de me importar tanto com organização, metade do meu humor depende de como está a casa, e eu não queria ser assim, queria ser mais desencanado com isso rsrs
Caraca!! Pensei que era o único.
Aqui em casa eu que sou o cricri. Que me preocupo com a organização. O problema que trabalho fora e minha esposa fica em casa.
Depois de tanto reclamar das coisas bagunçadas e por fazer. Eu mesmo chego do trabalho e faço.
Excelente texto, como marido e já no segundo casamento, posso dizer que já cometi o mesmo e o resultado foi péssimo. Queremos estar certos o tempo todo. Queremos ter sempre razão. A forma mais fácil é apontando os erros e diminuindo quem está a nossa volta. Hoje vivo outra realidade. Felicidade, reconhecimento e gratidão, são muito melhores. Obrigado por compartilhar este texto.
Merda !! perdi meu tempo lendo eese lixo !!
concordo, homem cagão, plmdds até parece que existe, o cara deve ter um imenso complexo de inferioridade e insegurança. nunca vi gente tão troncha assim a não ser que tenha doença. mesmo eu tendo problemas da cabeça não sou tão imbecil.
Concordo plenamente com o texto!!
No texto ela falou dela. Mas é claro que acontece do homem fazer essas mesmas coisas!!
O que não dá pra contestar é quão é ruim para a pessoa que recebe esse tipo de comportamento, por mais que vc tente entender ou tenha calma, uma hora a pessoa acaba acreditando que tudo que sua(seu) companheira(o) está dizendo é verdade e que vc não sabe fazer nada certo e é errado em tudo que faz!! Com isso, vc acaba se afastando da pessoa, para evitar essas situações e coisas que seriam normal pra vc, vc acaba escondendo para não ser recriminado ou receber um sermão daqueles… E, ainda, por ter se afastado, vc corre o risco de ser cobrado por ter se afastado e ainda de ter uma outra pessoa ou de não amar mais a pessoa, pois com tudo isso vc acaba ficando mais no seu canto o que acaba gerando essa outra situação!
Impressionante… Vi minha ex-mulher no texto.
Nosso casamento acabou justamente porque eu me saturei destas coisas nela.
Comecei perdendo a vontade de fazer carinho, depois perdi a vontade de estar ao seu lado. Até que um dia nem mesmo a desejava mais.
Conheci outra mulher. Mais doce e comedida e nunca mais passei por esta violência emocional.
E ela continua lá, tentando corrigir no mundo tudo que não seja reflexo das vontades dela.
Esse relato foi feito por uma mulher.. mas não somente elas cometem erros assim e muitos relacionamentos deslancham barranco a baixo por atitudes como as que ela descreveu. O mais lindo de todo relacionamento é justamente essa diversidade quem podemos encontrar dentro da pessoa que escolhemos amar. O quanto antes conseguirmos identificar essas atitudes, antes poderemos ser felizes e evitar frustrações e separações.
Belo texto, exatamente como acontece em meu namoro. Mas nem vou mostrar para ela, pois é perigoso ela dizer que estou me passando por vitima.
Minha mãe se comportava exatamente como no ínicio da história e perdeu o casamento. Vivia reclamando do meu pai e depois de 20 e poucos anos aguentando isso foi embora. Fico pensando, ela teve inúmeras chances de fazer essa reflexão mas continuou pedante até o fim. Hoje depois de alguns anos quando o assunto vem a tona, ela diz que “Não sabe o porque dele ter ido embora” Não sei se é algo da natureza feminina, de querer ser a mãe do marido, mesmo que inconscientemente, só sei que ela não soube o porque, mas eu assisti durante vários anos ela cometer o mesmo erro. E conheço várias mulheres que maltratam os namorados/maridos por motivos fúteis e rasos. Nenhum homem gosta de ser diminuido.
Fale pra ela. Não sei qual a realidade daí mas, se ela tem/tiver outro namorado/marido, seria bom que soubesse o erro que cometeou no passado pra não repetir no futuro.
Excelente texto, preciso me corrigir. Brigo por mto pouco.bendito seja quem me indicou a Lê lo.
Excelente reflexão. Eu porém iria um pouco além pois acho que com tais atitudes a mulher além de destruir a personalidade de seu companheiro perde um grande homem ao seu lado, que poderia estar evoluindo a cada dia e fazendo parte da vida e da evolução social do casal.
Eu cansei de ser e estar errado, caí fora.
Pingback: TERAPIA DE CASAL – Relações abusivas | Psicóloga Sílvia Regina Simões
Tathi, amei esse texto e parecia até que quem escreveu, estava dentro da minha casa!!!
Eu estou começando o meu blog, se chama Éramos Dois.
Já estou providenciando um layout “profissional”…
Irei postar sobre esse texto, porém, tomei o devido cuidado de mencionar que tirei do seu blog e colocar um link de referência, tudo bem pra vc???
Gostaria do seu retorno para não ficar aquela coisa de: Roubou do meu blog.
Pois eu até menciono no início do meu blog que o meu intuito não é de ficar copiando texto de outros lugares e postando, mas esse aí foi um tapa na cara. rs
Beijos e aguardo seu retorno
Olá Cristiane! Parabéns pelo blog. Pode sim postar.
Beijinhos
Obrigada pela tradução Tathi.
Sem dúvida uma reflexão para todas nós!!
beijos
Meu prazer Kênia!!! Beijinhos
Nossa!!! Que texto emocionante. Estou em lágrimas!!!
Já havia pensado q meus comportamentos para com meu esposo não estavam sendo dos mais cordiais…mas após está msg percebi q realmente devo refletir e mudar enquanto é tempo. Muito obrigada por me proporcionar tão importante reflexão.
Grande abraço!!!
Que bom querida! Também tenho refletido muito sobre este tema! Um beijo grande
Isso me fez lembrar do dia em que resolvi lavar um monte de louça suja que estava na pia. Lavei tudo, pensando em dar uma mão e aliviar o trabalho da minha ex mulher. Ao chegar na cozinha ela viu que eu deixei sem lavar uma panela que ainda tinha óleo e que estava em cima do fogão. Ela irritada reclamou que eu tinha deixado a panela suja e que se era para fazer o serviço pela metade não era preciso fazer. Nunca mais lavei louça e meu casamento, por esse e vários outros motivos acabou se desfazendo.
Uma evidente relação sado-masoquista onde o marido passivo-agressivo “erra” sistematicamente nos afazeres da casa em retaliação a falta de respeito da parceira.
Um círculo vicioso onde a relação se estabelece e se mantém, criando um padrão de relacionamento, onde as trocas afetivas vêem “contaminadas” de rancor, mágoa e raiva, mas ainda assim, acontecm.
Romper este padrão de trocas afetivas pode ser identificado pelo parceiro como indiferença, pois segundo outro autor “um beijo é melhor do que um tapa, mas um tapa é melhor do que nada”, e colocar fim ao relacionamento.
Relacionamentos assim, embora muito comuns, são doentios. Em uma sociedade onde os genitores (pais e mães), são educadores que utilizam muita punição ( castigo, punição física, críticas, etc.), seguidas da famosa frase “eu faço isso porque te amo”, faz com que os adultos estabeleçam “trocas-amorosas” a partir do mesmo modelo. Ou seja, se identificam com o “educador” e criticam, ou se mantém regressivos e “desobedientes”, sendo criticados.
Antes de “curar” estas relações, é necessário tratar seus integrantes individualmente, e ter em mente que isso pode significar o fim de um casamento respaldado na infantilização da relação e na falta de respeito pela individualidade.
ou talvez a parceira tenha falta de respeito porque o marido erra em tudo que envolve casa
briga com muié é que nem chuva:quando pensa que acabou vem a pancada…quando li este texto pensei:este sou EU!arrisquei…mandei isto ai pra minha mulher….aguardo no que vai dar…
Meu pai do céu, a cada linha que eu estava lendo desse depoimento, me sentia mais ridícula, e ia me abaixando na cadeira, como que querendo me esconder, envergonhada mesmo, e ao mesmo tempo pedindo perdão ao meu amado Deus, e pedindo que me ajudasse a uma retomada de posição… Quão ridícula tenho sido…e o ´meu problema problema não é com o hamburguer, é no trânsito, é no barulho do talher no prato,….nossa sou muito mas muito implicante…que vergonha, me ajude Deus, nessa tomada de decisão de mudar…meu marido é um querido, bom companheiro, parceiro mesmo, amigo dos filhos ama os netos e sei que me ama muito, se não, era impossível ter me aguentado até aqui…43 anos de casados!!!! “Vou repensar cada vez que abrir minha boca para implicar….eu preciso cantar mais aquela musica do sambista…”deixa a vida me levar, vida leva eu… porque na verdade eu levo tudo demasiadamente a sério, e não quero mais ser uma mulher chataaaaaaaaaaa….
Olá Raquel! Creio que o mais importante na vida de um ser humano é a humildade pra reconhecer nossos erros, pedir perdão e com a graça de Deus, mudar. Você teve esta humildade e que o Senhor te abençõe e te dê graça a cada dia! Também sou implicante com pequenas coisas tantas vezes e também quero muito mudar! Um beijo grande
A Sra conhece a piada do gênio da lampada, versão de Miami, que o Pr David Merkh conta. Pesa para ele te contar depois me de retorno.
Pra mim esse texto se resume em algumas palavras:
Compreensão, Humildade e Companheirismo. Compreensão para suportar e entender os erros dos outros, humildade para lembrar que você também erra assim como o seu parceiro e companheirismo para serem aliados e não concorrentes. Amei o texto!
Eu sou completamente assim, mas me irrito porque não consigo ENTENDER o porque dos homens serem assim.
Porque ele não se ligou no seu hambúrguer? ele é um retardado? ele mora com vc a anos, a anos vc come omsm hambúrguer e essa anta não consegue te fazer o favor te trazer uma coisa que você vai realmente apreciar? Agora vc tem que comer o hambúrguer que vc não tava nem um pouco afim de comer porque um bobalhão não consegue REPARAR em você…
Fico chateada porque eu não sou como ele, se eu pensar do passado, poucas foram as vezes que eu esqueci ou deixei de fazer algo importante pra ele. Eu presto atenção nele, sei do que ele gosta, enquanto ele me até hoje se gaba de coisas que eu acho ridículo e não sei como ele não percebe minha cara de bunda… só uma pessoa muito sem noção pra não ENTENDER quando algm ta chateado com vc, eu não me dou nem o trabalho de esconder e ainda assim ele não percebe…
Eu só queria entender… sério!
Eu só queria entender poque a gente tem que falar 30000 vezes a mesma coisa!!!
Pedi que não acendesse vela em cima do móvel pois fui eu quem pagou e da outra vez que ele acendeu, ele deixou acesa tanto tempo que o vidro da vela quebrou, a vela derramou no móvel e manchou todo. Ele me ouviu? Não, claro, não demorou nem 3 dias pra sujar o móvel de novo… Como eu vou tolerar isso? Vou ficar jogando dinheiro fora em móveis para serem estragados? Vou gastar meu tempo arrumando a casa se ele não pode me ajudar a manter?
Enfim… eu só queria entender, talvez ai ficasse mais fácil de pensar que não é necessário botar ele na linha… sinceramente, vc fala que não tem necessidade, mas aonde que não tem necessidade ele saber do que você gosta? O problema não é ele não ter levado o hamburguer certo daquela vez, mas sim o fato dele não prestar atenção em você, e quem garante que da proxima vez ele vai trazer o certo? porque o meu sempre promete que vai fazer o certo da proxima vez mas é sempre a mesma coisa…
quero separar, já ta cansando pensar que eu moro com uma pessoa burra, sem noção, retardada que não sabe fazer nada direito.
eu me sinto super mal por agir assim com ele, mas quando eu tento mudar e não reclamar simplesmente eu SURTO, porque eu não entendo como ele pode ser tão retardado, talvez ele não consiga entender porque eu reclamo tanto… só sei que vai ser assim p sempre, pq eu nunca vou conseguir tolerar uma pessoa estragando meus móveis que eu ralei pra pagar.
e tbm n vou terminar pq eu amo mto mto mto esse débil mental que não faz nada certo, que muitas vezes é um idiota, mas sempre ta ao meu lado pro que der e vier.
Bom, algumas coisas não são para entender, apenas aceitar.
Você não deve ser retardada, apenas perversa.
E se isso, ele te agradar é fundamental para o seu relacionamento, você não quer um relacionamento com um homem, sugiro que tente um cachorro.
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Aqui em casa é ao contrário! Mandei para o meu marido ler!
Mim vi nesta história, vou bem assim com meu esposo, tenho uma irmã que também é casada e vejo que o esposo dela não faz nada pra ajuda-la, nem em casa e nem com as crianças, eu fico indiguinada como ela consegue vive assim e não fala nada, onde meu esposo sempre esta ali mim ajudando com as tarefas de casa e com as crianças e tem coisas que ele faz e eu vou lá e faço tudo de novo, pq ele não fez do meu jeito ou como eu faço, ele não gosta e diz na próxima vez não faço mais, só que no dia seguinte ao mim levanta ela já tem feito quase todas as tarefas e algumas vezes eu vou e refaço tudo novamente.
vejo que agora tenho que agradecer a ele por tudo e por ele esta sempre ali do meu lado.
Bom, pelo que entendi você acha que o marido dela deve ser um capacho, e sempre “ajudar” a mulher.
O marido da tua irmã está certa, ela com certeza trata o marido melhor que você, já que vocês nunca estão satisfeitas, e fazer qualquer coisa para mulheres é pedir uma crítica.
Bom texto. Mas é claro que isso não é de autoria de uma mulher, elas nunca melhoram. Na nossa cultura, especialmente nos países latinos, mulheres são treinadas para ser chantagistas, esse tipo de atitude é a norma dos casamentos. Não acredito que um homem possa ser feliz casado.
Ao final do texto em inglês, cujo link está nesta página, menciona que o texto apareceu no Reddit.
Procurando, achamos o link para essa página, http://www.thefederalistpapers.org/us/woman-realizes-that-shes-been-accidentally-abusing-her-husband-this-whole-time, que tem o autor.
É um homem… nenhuma mulher é capaz desse tipo de autocrítica.
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A minha mãe costuma fazer isto muitas vezes com o meu pai (e comigo também), portanto desde muito cedo que me apercebi que não era correto.
Portanto no meu caso é ao contrário, é mais o meu marido que faz isto comigo.
Se calhar vou mostrar isto ao meu marido, para ver se ele percebe! 🙂
Minha esposa precisa ler este texto.
Olha eu me senti no lugar desse homem pois estou numa situação um pouco pior, sou casado e minha esposa é muito exigente alem de ela apontar meus defeitos todo o tempo, parte para agressao, chantagem e ameaças à fidelidade. As pessoas do convívio estão notando diferença pois estou cada dia mais triste e mesmo eu sendo otimista e alegre estou começando a me abalar com essas coisas. Gosto muito dela e nunca pensei em agredila mesmo para me defender, a única defesa que uso é a palavra mesmo assim para apontar os erros que ela faz comigo. O agravante dessa situação é que eu trabalho mais tempo que ela e ainda faço faculdade, mas nada fica nas costas dela sempre faço o possível para ajudar cuido de nosso gato, faço compras de mês mesmo cansado tento ser útil, mas qualquer erro minimo é uma tempestade. Gostaria de pedir ajuda pois estou em um beco sem saída não sei mais como agradá-la.
Olá Vinicius! Quem sabe vcs deveriam buscar ajuda com um conselheiro de casais pra tratar desta situação que pode trazer desgaste ao relacionamento. As vezes nossas atitudes são reflexos do que aprendemos na infância, de exepriencias vividas e com diálogo, amor e honestidade pode haver mudança.
Bom Dia pessoal com plenitude de paz. O texto traduzido revelou 34 anos mais 11 meses da minha “vida” conjugal, hoje com 35 anos mais oito meses. Minha vida, agora, é a vida que pedi a D’us, bendito seja ele. (não sei mais o que escrever – desculpem-me)